💭

Llego ese día, no sé me fui a la chucha. Sigo pensando que no me supo valorar aparte debería quererme un poco más a mi mismo y simplemente no pescarla más.

Pero es imposible por la mierda, IMPOSIBLE. Ocupa un espacio tan grande en mi corazón, no puedo decir que aún la amo pero si está cerca de eso, una confusa sensación que no se siente muy bien que digamos, la he extrañado tanto, no se imaginan cuanto.

Días sábados que sólo son horas que pasan, sin novedad alguna, como extraño esos días que nos veíamos, llegábamos a mi casa directo a mi pieza a regalonear, veíamos tele, era todo perfecto, nos reíamos, hacíamos el amor, hablábamos y un largo etcétera, como no extrañar tener alguien con quien hablar diariamente acerca de como anduvo tu día, tus problemas, tus tristezas, tus sueños y todo eso, extraño cuando despertaba y veía un hermoso “te amo” acompañado de un buenos días, extraño tenerla como la persona que me apañaba a todas, extraño ir a entrenar con ella, extraño que me llame, extraño que me pida ayuda y yo le solucioné sus problemas, extraño su voz, su risa, sus gestos, extraño esas peleas tontas (si, hasta eso), sus celos, extraño todo de ella.

Definitivamente no encontrare a alguien que pueda enseñarme tanto como lo hizo ella, ni menos alguien a quien yo ame como la amé a ella, irreemplazable por decirlo así.

Dicen que el primer amor es único y nunca de olvida, al parecer es verdad, ojalá pudiera retroceder el tiempo y poder haber hecho las cosas bien, ahora me siento incompleto y nadie llenará ese vacío que dejo en mi, ella quizás nunca lea esto, eso es lo peor de todo 😪

Te la hago #corta

Los días pasan, me pongo más frío, me cuesta expresar amor, me alejo de todo lo malo, de las malas juntas, de las personas que no están conmigo por cariño, de la gente que te usa, de TODO. Los que quedan son los de verdad, ¿Con quien me quedé yo? Mis amigos, amigos eternos, esos que están unidos por el corazón, Dios da y quita, sin embargo a mi me premió con estos amigos y para qué decir de mi familia, lo mejor de lo mejor. Debería sentirme bendecido y agradecido de todo lo que se me presenta pero sin embargo me hace falta lo más importante, ese apoyo y cariño diario que recibía cada día de mi vida, esa persona que ya no está, que se llevó una gran parte de mi, desearía poder llamarla un “error” pero yo sé que no lo fue. Todo ha sido extraño, la he olvidado casi por completa, no me dan ganas de hablarle, con suerte de contestarle los mensajes por Whatsapp, intentando no rayar en los descortés, la he eliminado casi de todo, HASTA bloqueado, sí, a eso llegue. En fin, pero creo que hay algo en mi que me dice que no está bien y yo sé que ella también lo debe sentir, ¿Sentir? Creo que ya se me olvidó lo que era sentir.

Ahora ella sufre lo que sufrí yo, ella con 2 semanas quedó mal emocionalmente, pobre. Yo casi por lo 3 años de relación y una ruptura por whatsapp y una humillación en persona, pero aquí estoy poh, lloré más que la chucha, buscaba con quien desquitarme (Sin resultado alguno), sentí odio y traición, temporalmente eso sí. Fue todo muy raro, pasaron 2 semanas y me volví a sentir yo, SÍ YO, me empecé a sentir feliz, ufff, un alivio en mi corazón y mente que es impagable! Esta alegría y tranquilidad sigue hasta el día de hoy, pero, Sí, hay un gran PERO, va un mes y fracción ya de que no la veo, por eso ha sido tan fácil para mi olvidarla y ella a mi, pero que va a pasar el día que nos veamos, después de ese maldito día, que pasará? Tengo dudas al respecto y miedo, miedo de volver a sentir algo por ella, no quiero en mi vida jamás volver a ser traicionado de la manera en que ella lo hizo, me hizo sentir una mierda de persona y hasta el día de hoy me duele un poco recordar aquello. 

Bien ahora, ella sufre por su “amor”, le pongo comillas porque es un amor temporal, de pendeja. Yo sí sufrí por amor y no se lo doy a nadie.

Ahora que ya me da igual, puedo decir que te perdiste a un hueón que te amaba, te respetaba y te ponía de frente ante los demás. Ahora date cuenta cuando otro hueón esté contigo, que jamás va a ser igual, ni mejor, porque ahora los hombres sólo buscan una mina para el rato, vas a tener suerte si pillas uno de buen corazón. 

Ah y otra cosa. Ahora creo en el Karma, gracias a ti. 

#Tuvidaespuraficción

Un día que jamás olvidaré..

Ese día, un día sábado de 29 de marzo, el día en que todo se me fue abajo. Esperanzado me levanté ese día con ganas de mejorar como persona y emprender un nuevo ciclo de mi vida, me bañé temprano, ordené mi pieza y limpié lo que pude, luego fui a comprar comida china con mi mamá tipo 1:20 *Ya sentía la ansiedad en mi cuerpo* , no hallaba la hora en que termine de almorzar. Esa hora llegó, eran las 3:00, tomé las llaves de mi auto y emprendí el viaje hacía el mall plaza sur donde acordamos vernos. 3:15 PM ya estaba en el estacionamiento esperando a Michelle, no podía más de los nervios, llegaba a tiritar! Sólo pensaba en el que dirá o en que podría pasar. 3:25 PM me llega un Whatsapp, era de ella, me pregunta donde estoy, a lo cual le respondí que estaba cerca de los Go Kart, ella caminó y me esperó al frente de la entrada de Ripley, a lo cual me baje del auto casi sin poder controlar mis nervios, me arme de valor y caminé hacía el punto de encuentro. La vi desde lejos, no podía dejar de pensar en lo enamorado que estaba de ella y lo hermosa que es pero me hice el fuerte, como siempre intenté no demostrar afecto ni nada, siendo que por dentro me moría por abrazarla y no soltarla jamás.. Nos sentamos en una banca a conversar, en ese entonces ya no aguantaba más las ganas de abrazarla y lo hice de manera muy sutil, intentando no incomodarla. Ella en cierto momento de la conversación me dice “Te puedo jotear?” A lo cual me reí, manteniendo mi postura de no demostrar afecto, sin embargo ella sabía que yo quería. Pasa el rato y decidimos ir a sentarnos al pasto, nos miramos fijamente en un momento, nuestras miradas se cruzaron de manera oportuna, esos deseos incontrolables de besarla me invadían, pero no pasó más allá. Después de tanto insistirme con  que entremos al mall, accedí. Entramos a caminar, dimos un paseo, ella se tomó un helado, todo bien hasta ahí. Hasta.. que nos sentamos en una banca al frente del autoplaza. Todo se volvió negro, empezamos una conversación acerca de nuestra relación, ella relataba nuestros malos momentos, nuestras peleas y poca libertad. En ese entonces fue cuando me di cuenta que esta junta tenía otro proposito, no era el que yo esperaba. Ella quería terminar, pero seguir una relación de amistad conmigo para no perderme, yo con mi corazón destruido en mil pedazos no podía entender como una persona que supuestamente me amaba tanto como decía, terminaba una relación extensa, de amor verdadero, sin infidelidades de por medio en un segundo. Sólo quería llorar, explotar en llanto, mi corazón latía a mil RPM, ella se acercaba a mi buscando darme un abrazo o algo reconfortante después de dicha situación, pero yo no podía creer lo que había escuchado, lo vi en sus ojos.. Ella dejó de amarme. Le repetí varias veces la frase: “voy a llorar” porque de verdad ya no podía más. No sé de donde saqué la fortaleza. Luego de ese mal momento, nos dirijamos al Dunkin Donuts por una donas y una bebida *$2990” aún me acuerdo. Mi mente estaba en otra, sólo pensaba en lo que estaba pasando y lo mal que me sentía. Luego de haber pedido, nos sentamos a conversar, fue un cambio radical, hablamos como si hubiésemos sido amigos de toda la vida, claro era obvio. La confianza estaba, pero yo aún así no podía creer en lo que estaba haciendo. Fingí poder llevar bien la situación, pero no. Estaba muriendo por dentro. Cuento corto, nos reímos un poco, bla bla.. Hasta que nos fuimos, nos dirigimos al auto, pasivamente por los alrededores del mall, nos sentamos y ella sacó una cajetilla de cigarros, le pedí uno porque realmente lo necesitaba a lo cual ella me responde “tú no podí” con tono de mamá sobreprotectora jajaja, fumamos tranquilamente, conversamos un poco y nuevamente sale el tema a flote, ella me dice que no puede estar conmigo y que no se puede. Quedé plop, miré fijamente hacía adelante un rato, con un dolor de alma que se sentía igual que un cuchillo rasgando mi piel. Ella me dice que nos demos el último beso, a lo cual accedí, nos dimos ese beso, luego otro.. Un par de abrazos (Yo estúpido e iluso como siempre, me esperancé nuevamente) y ella me dice en un estado bipolar agresivo e incomprensible que no más, que ya se acabó, que no me ilusione y que no me pase rollos porque esta será la última vez. Nuevamente mi corazón se volvió a romper, esta vez  fue peor. Sentía que ella jugaba conmigo como si fuera un títere, que si, que no. Postrado en el asiento de mi auto, me concentré en un punto fijo, sólo quería llorar, ella me decía atentamente que qué me pasaba y yo le respondía que nada, sabiendo mi estado. Pasaron unos minutos y ella me dice que por favor la vaya a dejar, a lo cual accedí, durante el camino, no hablamos nada, mi mente me decía que mi vida se había acabado. Esperaba que ese tramo nunca termine pero llegó a su fin, la dejé en el portón de su condominio, fríamente nos despedimos, fue una sensación horrible. Ella apenas cerró la puerta del auto, no me pude contener más y exploté en llanto.. Tenía que ir a buscar a mi amigo a estación central, tuve que parar en la carretera porque las lagrimas no me dejaban ver el camino, lloré aproximadamente una hora sin parar, no tenía fuerzas.. Llegue donde mi amigo, intenté hacerme el que no pasaba nada, pero el se dio cuenta de inmediato y le expliqué. Me dio su apoyo y me abrazó.. Camino a casa nos íbamos a juntar con mis otros amigos e íbamos a celebrar, qué cosa? No sé.  Sólo se que fueron las horas más largas de mi vida y lejos el dolor más fuerte que he sentido. La pasé bien con mis amigos, me alegraron. Cuando llegó el momento del término y la despedida, nuevamente los recuerdos salieron a flote, me acosté tiritón porque aún no podía creer por lo que estaba pasando y me dije a mi mismo “La perdí, para siempre” Fueron tantas las lagrimas y llanto que me quedé dormido, a la mañana siguiente ni les cuento como tenía esos ojos.  Pasaron los días y aún me sigo preguntando esto: Por qué yo?, creo que no me merecía algo así. 

Sin embargo, yo a esa mujer la sigo amando, pese al daño que he recibido de parte de ella. 

Como dice una parte de una canción: “Aunque se pase toda mi vida yo te esperaré”. 

Te amo y te amaré por siempre primer amor. 

Para ti Michelle..

Esta vez te quiero 100% comprometida, no más jugarretas, no más leseos, esta vez quiero que se note la fidelidad mutua, como debería ser, somos una pareja bacán en ciertos aspectos pero nos falta el más importante y esta vez nos enfocaremos en eso, en poder ser la pareja deberíamos haber sido desde un principio, no requerimos de nadie más para poder ser felices y llevar una vida juntos a cabo, nada ni nadie! La gente pasa y pasa al rededor, los amigos se olvidan, quedan los precisos, pero hay algo que siempre queda: La familia y yo en este caso tu pololo.. Abre tus ojos y comienza a darte cuenta de que es un mundo muy cruel e hipócrita y que a veces estas personas que se hacen llamar amigos, no son nada más que personas de mala fe y que no dudarían en poder hacerte daño, ten cuidado en quien confías, las cosas ya no son como antes. Siendo estas mis últimas palabras acerca de lo que pasó, no me queda más que decir que esta oportunidad de poder mejorar como pareja, no la desperdicies por una tontera, hagamos que brote la fidelidad en nuestra relación y seamos mejores. Yo Matías Angles, me comprometo a regirme bajo lo hablado, te respetaré, pero el respeto que sea mutuo, no más peleas y más conciencia, esta vez seré más sincero que antes y te mantendré siempre al tanto sin rodeos, así recuperaremos la confianza perdida..Deposité mi confianza en ti, lo único que pido, no me falles esta vez..

Anonymous

Anonymous asked:

que tan necesaria soy en tu vida? Feliz cumplemes.

Tan necesaria como lo es el agua en la naturaleza, soy poco contigo, pero sin ti no soy nada..Feliz cumplemes!

shock

Me puse a ver las noticias y vi una que me dejo perplejo, un tipo violó y asesinó a una madre de 2 hijos, mostraron a su pareja deshecho, con suerte podía hablar y me imaginé, no sé porqué, que pasaría si me pasara algo así y bueno no me demoré mucho en decir que mi vida sería completamente destruida, en todo ámbito, no podría seguir un ritmo de vida normal, me haría falta y simplemente sería solo un cuerpo sin alma, un muerto en persona, aunque suene un poco fuerte, es la verdad. Qué dios te proteja siempre y mientras estés a mi lado siempre te protegeré.

Fuerza a esa familia y sobretodo a ese pobre hombre.

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